不用丢了自己，才能得到另一个人更好的爱。
文|门迟迟
不知道为什么，我单身的时候特别潇洒，一旦谈了恋爱就像变了个人。
大学的时候跟学弟在一起，闺蜜说：“你看着也不像恋爱脑啊，怎么谈了恋爱满脑子都只有他一个人了呢。”
当时我也不知道为什么，细心得都有点过分。
因为我们学校特别偏，他还没毕业的时候，我就会惦记着他爱吃市中心的那家甜点，隔三差五就送去给他。他跟我发消息说开题报告被退了需要重写，我怕他难过，手头的工作也不管了，只顾着跟他煲电话粥，想让他开心一点。
他几个小时不回我消息，我就会开始胡思乱想，是不是哪里做得不好；他有时候看着不那么开心，我也会想是不是我最近给他传达的负面情绪太多，让他觉得烦了。
有一次吵架，他终于跟我说：“我真的受不了你这个样子，受不了我没有跟你说晚安你就一晚上睡不着觉；受不了我忙几个小时忘记给你回消息，你就会一个电话打过来问，是不是把我惹生气了；受不了你每个星期问十几遍我还喜不喜欢你。”
当时我压根理不清这段关系为什么会变成这样，也压根不懂在一段关系中，过分关注对方的感受，太在意对方的反馈，是很有可能适得其反的。
我太年轻了，太幼稚了，太脆弱了，脆弱到没有办法在亲密关系中接收对方的一点点情绪波动。
我知道自己才不如人，貌也逊色，所以一直对他有着极高的关注度，我怕我做错一点点事情，对方就对我失望，一下丧失被爱的资格。
承认吧，我们或多或少都有过这种时刻。
因为太想要被爱，所以总觉得“我不配”，总要在这段关系里为对方增加权重，太过于努力，太过于以对方为中心，以至于都忘了自己是谁。
而当“自我”的分量在递减时，你会越来越不坚定，越来越怀疑自己是不是没有被爱的底气，然后尽力更想去关注对方，如此成了一种恶性循环。
现在再回过头去看那段恋爱，我自己都会觉得拧巴，就像在爬一座一眼望不到顶的山，散着鞋带走路，气喘吁吁，非常累。
亲密关系里的“自我感受匮乏”，是一种实实在在的自卑表现。
我工作后认识的一个南方女孩，因为男友一句“短头发的女孩好可爱”就剪掉了十几年的长头发，明明自己非常爱吃火锅，可每次约会都跟男友去吃他更喜欢的日料、韩餐。男生经常出去应酬，自己不管对方几点回家都一定熬着，她对我们说：我醒着是没什么用，但想让他觉得自己被在乎着。
她的生活，真的就是围着他打转：男生对自己稍微好一点儿就受宠若惊，送个稍微贵点的礼物就觉得自己不配得到，总之得到一点点好就认为是了不起的事。而相处过程中有一点点的不好，也会让她陷入“被丢下”的恐慌，比如跟男朋友吵架想要去解决问题结果被冷落时，她会开始反省自己是不是太敏感，反应过度。
她把恋爱看得太重要了，而看不见自己。
我后来才懂，在任何一段感情里，都一定要强大起来。
这种强大不是外在，而是“自我意识”的递增——你知道自己想要什么，你越来越关注自己的感受和需求。
前两天大s再婚的事上了热搜，有人不解，有人祝福，我只是觉得她真的好潇洒，遇到了觉得合适的人想要结婚，就结婚生子，当婚姻出了问题，她也能不被“婚姻关系”束缚住，想要追求爱，就勇敢地和大家看着都大跌眼镜的人谈恋爱。
有人说她恋爱脑，但我觉得这才不是恋爱脑——而是在人生已经非常稳固优渥的基础上，挥洒一种对感情挥之即来的任性，真正的恋爱脑，是在关系中以低下讨好的百般方式去获得对方的肯定，以此形成对自身生活的价值的认知。
年轻的时候我们总是爱一次就死去活来非他不可，长大后才会发现，没有自我的恋爱，真正就是人为刀俎我为鱼肉。你满心想着得到对方的欣赏夸赞，让对方在这段关系里“满意而归”，最后只会让对方顺其自然地看低了你——因为，你首先就把自己摆在那个位置了呀。
朋友跟我讲过这么一件事。
她刚刚跟男朋友同居的时候，某一个周末做了饭，对方说好吃完饭洗碗，却临时讲“有工作，晚上洗不了”，让她代劳。她说自己也有安排好的工作，对方却反复劝说：就耽误半个小时而已。她是个心软的人，本能地想答应，但又多想了想，还是决定对他说，碗你可以留在明天洗，但我的工作很重要，我不会为了帮你收拾这一摊子而把它摆在后面，你也不能觉得这是我“理所当然要做的事”。
以小见大地说，在那个瞬间，她就是坚定地做出了偏向“自我”的一个选择。
“自我”带给人的是底气，是自信和力量感，是从高空坠落时被一双手接住的踏实感，是不会再飘忽不定的归属感。
亦舒写过一句话：我爱他，但是我爱自己更多。
人是很难尊重一个自己都不尊重自我的人的。试着把心态转变，建立起对自己感受的时刻把控与考量，不再去过多在意这段关系里那些风吹过树叶时的窸窣，好的结果反而会来得更容易一些。
爱另一个人从来就不意味着丢了自己。
图|《布鲁克林》
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